I miss Brasil

Aqui vou eu!

… só por 10 dias, mas mesmo assim, que alegria!

Estou doente. Dor de garganta, nariz “entubido” e aquela sensação de mal estar. Saco!

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Preciso de férias. Quero ir ao Brasil, ver meus amigos, meu papagaio que não mais me reconhece, minha mãezinha, minha casa, minhas coisas, comer comida boa e fresquinha, ouvir as pessoas falando português, ver TV, reclamar da programação, fazer unha na minha manicure nota dez, visitar meu dentista, meus médicos, pegar metrô, ir nos sebos do Centrão, tomar uma Malzibier num barzinho de bairro, viajar para o interior, para o Rio, para a Bahia, para o Sul, jogar conversa fora e viver, mesmo que por algumas poucas semanas, como se este país não existisse.

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Quando me deparo com as atrocidades, escândalos e injustiças nos notíciarios americanos, sinto uma raiva fenomenal pelo povo daqui. Minha vontade é sair na rua e gritar com as pessoas, sacudí-las, acordá-las e mostrar o jornal, perguntar se não estão vendo o que esta acontecendo. Eu não entendo, não concordo e não tenho como justificar essa sensação bizarra que sinto. Me controlo, respiro fundo, conto até 20 e continuo meu dia. O mais estranho é que eu nunca senti isso no Brasil. Nunca tive vontade de sacudir as pessoas como se tivesse que despertá-las para o que esta se passando. Não sei se a natureza dos brasileiros, naturalmente crítica, aliada a baixa-estima (ou como diria Nelson Rodrigues, somos o Narciso ás avessas, cuspindo no nosso reflexo) que não deixa escapar NADA, estamos sempre a reclamar do governo, do prefeito, do time de futebol, das barbaridades da vida cotidiana, enfim, conscientes do que nos cerca. Se nada muda, se não passa de falatório sem fim, isso ai já são outros 500, mas o fato é que estamos acordados.

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É, preciso mesmo de umas féria.

… daquele prato gostoso de feijoada, com farofa e bisteca.

Hoje acordei maus. Foi uma dificuldade sair da cama, lavar o rosto e muito mal humorada, escovei os dentes sem me olhar no espelho. Meu coração esta cheio de tristeza e desânimo e se eu pudesse, voltava a me meter debaixo das cobertas e ia dormir, desligar do mundo por umas boas horas.

O motivo não sei bem, mas tenho lá minhas suspeitas… Ontem estava bem, animada, fiz todas as coisas que tinha que fazer e mais um pouco. Mas hoje, sem mais nem menos, acordo assim, agoniada, azeda, cansada. Aposto que é a rotina, “todo dia fazendo tudo sempre igual”, tirando e colocando os momentos de diversão e lazer, que no fundo, no fundo, também não deixam de ser rotineiro: cinema, jantar, drinks com os amigos, visita ao museu, jogos, passeio na praia, comprinhas; lava-enxagua-seca-repete-o-ciclo. Parece que se eu olhar para o futuro ele será uma repetição cansativa do que foi e esta sendo hoje. E claro, diante desta constatação, deprimo.

Ai vem aquela vontade de largar esta mesmice, de fugir para um local onde eu não conheça nada nem ninguém, nem mesmo a língua, onde seria necessário começar do zero, aprender, se surpreender todos os dias com coisas, pessoas, situações novas e diferentes, onde cada dia seria único e não a cópia xerocada do dia anterior…

Parece a solução, mas e quando essa mesmissíma sensação que sinto hoje se instalasse, porque essa é uma história que se repete de tempos em tempos, não vou fingir que não. Fugir de novo, só para poder sentir-se viva? Quem me conhece sabe que já fiz isso algumas vezes e confesso, estou cansada das consequências destas mudanças, de não me sentir “em casa” em canto algum, de ter deixado amigos/relacionamentos importantes para trás, de não ter raízes firmes e fortes, da solidão…

Qual a solução então? Por hoje acho que calar-se e rezar para que o dia passe rapidamente e que amanhã, outro dia, chegue sem essa tristeza toda.
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Claro que tinha que incluir aqui:

Batendo um papinho com minha amiga Y. que vive em NYC, ela me falando do frio, das nevascas, dos dias curtos e eu lembrando de toda aporrinhação que passei anos a fio (frio?) em NYC, olhei para o widget do tempo, vi que faria sol em LA durante toda semana e dei graças.

Já não é novidade que eu reclamo do tempo não importa onde eu viva (boring!) e apesar de me sentir melhor com o clima daqui, fiquei com uma bruta saudades do frio terrível de NYC. Das camadas de roupas que fazem a gente parecer o bonequinho do Michelin, da neve que consegue entrar naquele vãozinho do cachecol, gelando a nuca e principalmente daquela sensação de aconchego e proteção de estar dentro de casa tomando um chá quente e olhando a neve cobrir o quintal, o esqueleto das árvores, os bancos, os cantos da janela. Uma coisa assim meio poética, tudo branquinho e o silêncio… quando neva NYC se cala.

Bom seria ter tudo isso em doses homeopáticas, porque depois de algumas semanas acaba deprimindo.

Nesta de nostalgia de NYC, eis um site com fotos lindas da cidade: Hello New York. Lindo.

… dos grandes bate-papo com amigos numa mesinha de bar regada a chopinho gelado, onde podiamos falar de tudo ou nada. Ai.

… de arroz, feijão, bife e salada.

… de pastel de feira e guaraná geladinho.